내맘대로 되지않는 세상속에서의 나

나는 언제나 두렵다

어쩌면 나는 내 스스로 떳떳하다. 내 스스로 옳다라는 말을 듣기위해.

이렇게도 뛰는 것인지도 모르는 일이다.

내가 옳다는 것은 언제 가야 알 수 있는 것일까요.

나는 너무나도 부족한 사람임을 안다.

다만 결국 내 개인은 나를 옳다 여기는게 문제이다.

어쩌면 내가 들이마시는 이 공기와 공간은 마약과도 같은 환상일지도 모른다.

나는 내가 무언가를 해야한다는 강박에 빠져있을지도 모른다.

내가 아무것도 아니라는 결론은 인정하기 싫다. 몸의 고생을 사서 하는듯하다.

나를 둘러싼 이것은.

당신의 인정이 아닌, 혹은 그 누구의 인정이 아닌

모두의 것이며 모두에게 비롯된 것임을 안다.

새벽밤 밤공기는 차다. 속은 좋지않다. 내일도 똑같이 무언가를 해야한다.

나를 믿어준 그들에게 감사하다. 나는 그들을 위해 무엇을 하는가.

그저 무서움이라는 것은 내 맘대로 되지 않는 이 삶을 말하는 것이다.

감사하다. 내가 불안하고 내 자신에게 확신이 없을때도. 힘들때도 나를 믿어준 그들에게

내가 답을 해야한다. 그 답의 모습은 무엇인가.

나는 모두를 위한 행위를 해야한다. 언젠가는 해야한다. 그래야 내 삶은 의미를 갖는다.

언제나 생각하는 것은 무엇을 먹고 살아도 사는것이라는 그 간단한 것.

나는 개인의 행복이 없다. 개인이 행복해지는 방법을 모른다. 나는 사실 부러웠고 사실 무서웠다.

내 상황이 되어보라. 그 개인의 행복이라는 것을 어떻게 추구할 것인가. 할 수가 없다..

절대 할수 없을것만 같아.. 나는 그렇습니다. 왜냐하면, 그 고뇌라는 것은

내가 잠시 행복하다한들 끊임없이 나를 괴롭히곤 하니까요.

나는 사실 당신이 부러웠어요. 개인이 행복할 줄 아는 사람이라면 충분히 당신의 원하는것을

이룰 수 있다고 생각했습니다. 하지만 꼭 그렇지만은 않을수도 있다는것도 알아요..

나는 당신들이 부럽습니다. 행복해 질 여지가 있는 당신들이 부럽다.

술은 나를 잡아먹는다. 끝없이 가라앉는 그 평온함에 몸을 맡기는 나날이 계속.

이제 무엇이 내게 남았느냐 나에게 물으면 대답을 꺼리는것이 낫겠습니다.

나는 당신의 즐거움을 몰라. 다만 나는 당신의 슬픔을 압니다.

그정도면 만족스러울 것 같기도 합니다. 이런 역할이 나였다는 것이었을 뿐이겠지요.

이제 내 하는 일이 가벼운지를 묻는다면 반문을 하는것이 낫겠습니다.

당신은 절대 나처럼 할 수 없습니다. 이것은 오직 내가 할 수 있는 일이겠지.

상상할 수 없을만큼 더 많은 것을 해보도록 하자.

나는 할 수 있을까. 아니야 해야한다. 해야한다.

2016. 10. 16. 이원엽